Bancuri

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

1. Vampiri
Alinuta se tragea dintr-o famile de vampiri. Intr-o zi vine de la scoala si ii spune mamei:
-Mamico, colegii mei rad si spun ca sunt din familie de vampiri. Mama:
-Nu alinuta lasa ca ii bat eu. Acum vino ca ti se coaguleaza supa.
2. America
Alinuta:
-Mama mai este mult pana in America?
Mama:
-Taci si inoata.
3. Monstrul
Alinutza vine plangand de la scoala.
Mama:
-De ce plangi Alinutza?
Alinutza:
-Rad copii de mine, spun ca sunt un monstru.
Mama:
-Nu-i adevarat, nu mai plange. Inchide cei trei ochisori si incearca sa dormi.
4. Cosul cu merinde
Alinuta se plimba prin padure cu un cosulet la brat. Deodata se intalneste brusc cu lupul care o intraba:
-Alinuta, ce duci in cos?
-De-ale gurii lupule: proteze, placi dentare, dinti, masele, etc.
5. Alinuta se spala
Mama Alinutei cumpara de la magazin un sapun si isi pune fiica sa se spele. Dupa o jumate de ora:
- Mama, m-am spalat destul?
-Nu draga, mai spala-te putin.
Dupa inca juma' de ora:
-Mama, m-am spalat destul?
-Nu, mai spala-te putin.
Dupa o ora:
-Mama, m-am spalat destul? Uite, mi se vad chilotii!
6. Alinutza la sanius
Alinutza merge sa se dea cu saniuta in padure. Lupul o vede si ii cere si el putin saniuta.
-Nu ma lasa mama sa-ti dau saniuta!
-Daca nu mi-o dai iti scot un ochi.
-Foarte bine.
Si lupul ii scoate un ochi si ii cere din nou saniuta.
-Nu pot sa ti-o dau ca nu ma lasa mama.
-Iti scot si celalalt ochi.
-Foarte bine.
Ii scoate lupul ochiul si Alinutza pleaca prin padure cu saniuta dupa ea.
-Unde pleci? intreaba lupul.
-Pai mama mi-a zis sa merg acasa cand se intuneca.
7. Alinuta si Bula
Alinuta si Bula mergeau pe un pod si dintr-o data podul s-a rupt. Bula a murit, dar Alinuta s-a prins cu ochiul de un cui.
8. Magazinul
Mama o trimite pe Alinutza sa cumpere zahar si ulei. Ea ii explica drumul:
- O iei la stanga, la dreapta, la stanga, la dreapta, la stanga, la dreapta si apoi sa ai gria sa nu te ciupeasca papagalii vecinului ca sunt afara. Sa nu dai in bustean ca iti rupi mana, sa nu intarati cainii ca te musca si ajungi la magazin. Apesi pe sonerie iese vanzatoarea si ii ceri. Ai inteles?
- Da.
- Ia repeta!
- O iau la stramba, la drambla, la stramba, la drambla, sa nu ma ciupeasca papagalii ca ii ciup si eu, sa nu imi rupa mana busteanul ca i-o rup si eu, sa nu ma intarate cateii ca ii musc si ajung la magazin, apas pe vanzatoare, iese soneria si ii zic: "Vreau o punga cu ulei si o sticla cu zahar."
9. Doliu
-Alinutza de ce esti imbracata in negru?
-A murit mama.
-Vai! Dar cum a murit?
-A calcat-o trenul pe deget.
-Dar din asha ceva nu se moare.
-Da, dar ea avea degetul in nas.
10. Alinutza
O baba mergea pe bicicleta si alinutza o intreaba:
-Unte te duci ?
-La cimitir.
-Si cine mai aduce bicicleta inapoi?[/b]

1).Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

2).Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

3).Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

4).Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

5). Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

6).Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

7).Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui.
Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.

.Un ardelean intra intr-un restaurant.
- Nu va suparati, serviti mormoloci?
- Servim pe oricine! Luati loc!

9).Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ?
- Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.
and the last

10).Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e
cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o
minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba… si ceasul acela care
nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Andrian Nastase unde e? E in
camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!